le temps passe et passe et passe et beaucoup de choses ont changés ...

tout d' abord on est la parmis des milliers puis vite ejecté au moins a 20cm/h de notre pere pour atterir chez notre mere. on joue des coudes pour s' imposer on évite les embuches les pieges pour enfin arriver a l'ovule salvatrice.
la on se décroche on avance tranquillement et on se divise en 2 en 4 en 8 pour finalement etre des milliers. on passe par tous les stades : poisson reptile et on commence a ressembler a quelquechose d'humain avec une tete un coeur qui bat des mains et surtout des pieds !
Pourquoi surtout des pieds ? car on peut taper, se plaindre : maman arrette l' aspirateur assieds toi ou couches toi, papa le fera : il fout jamais rien de ses journées faudra que je lui dise deux mots quand je pourrai parler !
on tape tellement fort que ca provoque des contractions et on sort tiré par la tete pour les chanceux, par les fesses pour les autres et on se fait taper alors on crit car l extraterrestre en blouse blanche nous tient par les pieds et notre moyen de communication ( le coup de pied ) ne fonctionne plus. alors l' air arrive c' est froid ca sent la javel ( l air asceptisé des hopitaux doit etre d' une odeur assez ignoble pour une premiere fois ... ne pensez vous pas ? ) c' est désagréble et puis toute cette lumière ... grrr !
On s'habitue on est enfin au calme alors on ouvre les yeux : bonjour toi t es qui ? jsais pas mais je resterai bien avec toi !
Ensuite commence le long aprentissage qui durera toujours.
Premiere chose t es pas content : tu cris ( le coup de pied ne fait plus assez mal ).
Ca marche jusqu' un certain temps, mais au bout d' un moment il faut bien t' obliger a ne plus etre une larve et ne plus dormir quand tu le souhaites (t'inquietes pas dans 20 ans tu pourras la refaire ta larve et dormir quand bon il te semblera ). tu dors donc quand y a plus de lumieres alors tu cherchers le noir tu rampes tu rampes partout pour le chercher le noir.
Et on te repete tout le temps la meme chose " moi maman lui papa " ca veut dire quoi ca ? moi je comprend rien ! par contre j aime bien le mot "dodo" c est marrant ca me fait toujours rire et jamais dormir !
Bref t apprend a parler et au bout de 158 203 gamelles tu commences a marcher.
T' apprends a expulser tes sels, comme on dit, dans un endroit précis a ecrire a compter a mentir ( merci le pere noel ! je suis sur que le jour ou la vérité n' est plus sorti de ma bouche correspond au jour ou j ai appris que mes parents ont voulu me faire croire qu' il n' a jamais existé. en fait maintenant je suis persuadé qu' en m' offrant des cadeaux a noel mes parents ont voulu me cacher la chute tragique du pere noel de son traineau en haut du grand canyon ) et finalement t' apprends a apprendre.
apres ne pas avoir fait de difference entre garcon et fille tu te rends compte que ces demoiselles sont nulles alors tu te sépares tu les oublies... et c' est vrai qu'elles sont nulles avec leur corde a sauter leurs barbies et autres jouets que leurs mamans leurs imposent ... le plus marrant c' est quand meme le foot et jouer a batman dans la cours ... oui mais non !
Au bout d' un moment tu les vois autrement ! pourquoi ? alors ca j en sait rien mais elles ont l' air vachement attirant avec leur fond de teint étallé a la truelle !
et quand tu commences a vouloir te rapprocher d' elles : une dizaines de boutons viennent te couvrir le visage ! difficulté en plus de celles des parents qui sont "vraiment trop lourd ils comprennent rien a mes besoins a mes envis en plus ma mere elle veut meme pas que je sorte apres 4h du mat trop coooooooone ma mere ! )
Meme pas le temps de réfléchir les boutons s' en vont et tu te rends comptes que t' étais con.
Ca y est fini l' adolescence et le début de la vie sans les parents : t as 20 ans et TA vie commence. A toi d' en faire ce qu' il faut !
J espere en faire bon usage.

Me voici encore une fois contraint et forcé de regarder la série de France 3 ( non pas que je sois suicidaire mais je ne suis pas chez moi alors malheureusement je n ai pas les pleins pouvoirs sur la zapette ).
Je vais donc vous faire part de ce qui s’ y passe (bah oui j ai rien d autre a faire ! )

Actuellement prise de conscience d’une jeune fille qu’ il existe des sdf (non ! pas des scouts de France : les gens qui dorment dehors, mais sans tente et sans l avoir décidé préalablement )
Hop ca change, un divorce : le mec veut se faire une jeunette car son ancienne est désormais périmée (faut bien lire la date de peromption avant de consommer !) bilan : une fille qui pleure … attendez une seconde : DEUX filles qui pleurent, et en même temps mesdames et messieurs !
Bon c est pas tout mais les chialeries c est long et ca fait du bruit faut pas les laisser trop longtemps sinon les gens zappent alors on repasse sur le monsieur mal rasé qui dort sans tente oh on apprend qu il est clandestin et qu’il est tout gentil. En fait il est journaliste et est parti de son pays car la liberté d’ expression chez lui c est pas comme au Danemark ( il est touchant non ? ).
Bon l’ histoire a trop avancé alors puisqu’il ne faut pas aller trop vite on passe maintenant sur une styliste qui raconte … rien … soit je comprend rien soit ce qu elle dit ne veut rien dire, bref ils ont réussi a faire passer 2 ou 3 minutes dans leur feuilleton aussi intéressant que ce bref passage !
A partir de maintenant on se rapproche de la fin du feuilleton il faut que le spectateur ait l impression que tout va vite qu il se passe plein de chose alors en 5 minutes il va y avoir plein de plan dans tout les sens vous etes prêt ? attention : pas le temps de mettre des ponctuation !
Le clodo prend une douche chez la fille qui l a vu au début et la, crise avec la coloc on revient aux divorcés ca crie ca chahute ils sont en plein déménagemen
t ( après les pleurs, les cris bien sur … et ca peut durer longtemps contrairement aux pleurs les cris rameutent les gens mais la on est en fin de feuilleton faut faire vite alors on enchaine) pas le temps de tout saisir on arrive sur un gamin qui entend des voix (qu’ est ce qu’ il joue mal celui la ! enfin .. c est généralisab
le a tous les acteurs !) oh il apprend que son pere va etre tué ( a l’aide des voix vous suivez ou bien ?…. LA SUITE !!!!!!! non avant il faut repasser par le mal rasé sdf ( mais avec un tres joli collier bien taillé malgré tout ) qui mange avec les deux filles et on apprend qu’il est vraiment tres gentil ! Maintenant des jeunes j ai pas compris mais c est pas grave hop jeanne d’arc revient et maintenant il a des visions ! et la : Générique !

Alors maintenant essayons de mettre de l’ ordre dans tout ca pour voir ce qui a avancé par rapport au dernier épisode.

Histoire n°1 : Le gentil sdf.
Résumé :
Introduction d’ un nouveau personnage. On apprend tout d’ abord qu’ il est gentil, ensuite qu’il est gentil et enfin qu’il est très gentil ! il va surement se passer plein de trucs avec lui et son pays pas gentil gentil mais dans une vingtaine d’ épisodes ( c est con on est obligé de suivre le feuilleton pour savoir !)
Interprétation :
Les sdf peuvent etre gentil (ça on le saura !) et ne choisissent pas de leur plein gré de vivre dans la rue.
Nouveauté par rapport aux précédents épisodes :
Oui il est tout nouveau tout beau, en plus il s est douché !

Histoire n°2 : Le divorce
Résumé : un couple divorce car le monsieur a envi d une joli jeune fille dont la poitrine n atteint pas les genoux.
Interprétation : il fallait bien un divorce ! c’est pas parce qu’on fait un « feux de l’ amour » pour jeune qu’il faut en oublier les fondamentaux : mariage, divorce ! Et les divorces ca fait pleurer et crier les gens : c est bon pour l audimat !
Nouveauté : bah non rien de bien intéressant ils divorcent toujours, ils avaient essayé de feinter les téléspectat
eurs en les faisant se réconcilier pour faire durer le suspens mais non bon on peut esperer une scene érotique plus tard avec la jolie jeune fille (c’est con on est obligé de regarder la suite du feuilleton pour savoir !) mais rien de bien nouveau.

Histoire n°3 : la styliste
Résumé : pas compris !
Interprétation : parfois il faut broder pour remplir les 30 minutes alors on met n’importe quoi.
Nouveauté : peut etre mais on est obligé de regardcer la télé le lendemain pour comprendre

Histoire n°4 : L’homme qui entend des voix (alias Jeanne)
Résumé : il entend des voix de femme qui lui disent que son pere va mourir ( si j ai bien compris son pere c est celui qui divorce … bon …passons)
Interprétation : Encore un jeune a enfermer soit pour folie soit pour avoir fait croire aux producteurs qu’il était acteur. la science fiction c est bien et ça ramene des jeunes mais pour ca il faut pouvoir y croire un minimum. Bref si vous voulez savoir si son pere va mourir, revenez mardi 26 avril 2007 20h20, France 3 !
Nouveauté : boaf il est toujours taré mais il y aura un peu d’ action plus tard ! et puis maintenant il a des visions c est vachement plus joli (le cameraman n’a plus a le filmer en gros plan pendant qu’il est supposé entendre des voix, c est déjà ça !)

En bref : plus belle la vie est un concentré d’histoires a la con qui ont pour but d’attirer le plus de gens possible. A chaque épisode tout se passe tres vite on a l’impression qu’il se passe beaucoup de choses mais quand on fait le bilan : rien n arrive vraiment, tout arrivera plus tard.
On y a mit tout ce qu’il fallait, subtil mélange entre tradition ( mariage divorce ) pour les vieux,et actualité/soci&eac
ute;té pour les jeunes (science fiction sdf homosexualité ... ) et de l amour pour tous qui se passe toujours bien au début et toujours mal ensuite ( vous avez vu UN couple qui a survécu depuis le début du feuilleton ? ). Un feux de l’amour qui semble plus dynamique mais qui reste un feuilleton qui a encore malheureusement de belles années devant lui !

Nouvelle agression sur ma voiture !

Apres le vol des enjoliveurs voici un nouveau crime impuni qui a eu lieu sur ma voiture !
Aucun dégât mais une action qui aurait pu gâcher ma vie … ou tout au moins ma soirée.

En plein après midi je vois que des individus louches tournaient autour de ma voiture en se penchant sur une des roues.
Je me dit tiens c est peut être mes voleurs d enjoliver qui ont eu des remords de m’avoir infligé ce tel préjudice et qui reviennent 4-5 mois après pour les remettre. ( non en fait ça paraît peu crédible … mais l homme n est il pas naturellement bon ? non ? boaf on peut toujours y croire …)
Je me dirige donc avec souhaits zé espoirs vers mon véhicule … quel déception !
Point d enjoliver, point de mot d’ excuse pas même une demande de rançon ou un rendez vous dans un parking et encore moins un mot parfumé sur le pare brise avec un prénom féminin suivi d’un numéro de téléphone.<
br /> A la place ? des tessons de bouteille appuyé des deux cotés de la roue de sortes a ce que mon pneu crève après la première manœuvre. Dépité j’ enlève donc cette menace de mon quadriroues en pensant qu' a huit heure du soir j aurai eu l air con avec ma voiture mal garé mon cric et mon pneu de secours.

Si l homme n’ est pas naturellement bon que penser de la fille qui me laisse un mot non parfumé suivi d’un numéro de contravention pour stationnement génant ?

Voila maintenant 2 semaines que je peux me considérer comme non fumeur.
Deux semaines que ma voiture ne sent plus cette odeur qui repoussaient tant les gens a monter dedans ( enfin les non fumeurs car les fumeurs sont bien heureux de pouvoir fumer quel qu en soit l odeur de toute facon ils ont plus d odorat ).Désormais, en vertu de la loi Evin je demanderai aux aimables consommateurs d oxyde de carbone, de nicotine, d ammonium, de mercure, de plomb, de cadmium, acétone, cyanure, nytrosamine, aldéhydes, hydrocarbures polycycliques, polonium-210 ( radioactif ) et accessoirement de tabac ( ralala qu est ce qu ils vont pas chercher pour nous faire peur ces médecins ! faut arreter un peu papa ! ) de ne fumer que dans la partie arrière de la voiture ou dans le coffre, la partie avant étant uniquement réservé aux gens non radioactifs.
Pour les gens qui veulent continuer leurs petites usines chimiques dans leur corps préferez les cigarettes déja roulés
"Les cigarettes avec tabac a rouler sont hautement toxiques et échappent totalement à la réglementation qui fixe notamment la valeur limite de goudron libéré à 10 mg par cigarette fumée. Or certaines analyses montrent que les cigarettes roulées de 750 mg produisent de 13 à 17 mg de goudron en fonction du papier utilisé"
On en apprend des choses aujourd hui décidement !
Pour ceux qui voudraient toujours continuer moi j ai deja économisé 30€, je vais pouvoir m acheter un pot de nutella de 2 kilos (15€), une place pour france-italie ( rugby ) au stade de france (5€, véridique ), et 10€ de mars bonbons dessert et autres produits que j' absorberai a la place de la nicotine ( arf je grossis jamais moi ! ).
Pour ceux qui passent les frontieres avec des cartouches pour gagner de l' argent pensez a vos enfants : les douaniers se verront dans l obligation de tout bruler et humeront forcément les fumées. Quoi de mieux qu un policier radioactif pour la transmission du virus de la grippe aviaire du poulet a l'homme ?

C'est honteux ! Il faut mettre fin aux réveils matin ! abolir l obligation quotidienne de la séparation de la tête avec l oreiller ( avec ou sans filet de bave selon l'intimité ). JETEZ TOUS VOS RADIOS REVEILS ( mais pas avec les piles, qu' il faut recycler a part ce serait con de résoudre un probleme en en créant d autres ). Oui madame vous n aurez plus a entendre la XVeme symphonie de mozart en son polyphonique aigüe a 6h45 et vous monsieur restez couché avec votre maitresse, madame ne se levera pas et vous n aurez pas à la rejoindre a 6h30 comme tout les matins. Négociez avec vos infirmieres patrons profs parents babysitters nounous qui portent atteinte a NOTRE LIBERTE. La presse a obtenu sa liberté, a nous feignants et feignantes de tout pays de nous unir : déreglez vos horloges vos montres pour lutter contre cette conspiration qui dure depuis toujours.

Déja les hordes de coqs élevés par les romains terrorisaient nos descendants gaulois a chaque lever du soleil en leur faisant pousser des cris atroces de poulet agonisant ( le keukeurikeurk ressemble plus a une suffocation qu a un bruit naturel comme veut nous faire croire le gouvernement ) leur faisant perdre la bataille d'alésia.
Seulement il est plus facile d' éduquer un coq que de le "déseduquer&q
uot;. les coqs ne s arreterent de chanter provoquant la perte des romains et rendant la gaule aux francs ( et non au gaulois, astérix n'y est pour rien dans la chute d'un des césars ) qui eux meme subirent les assaults des coqs et concédèrent cette terre a d' autres.
Jusqu' aux allemands qui apres avoir dompté d autres animaux ( tels que pétain ) se trouvèrent confrontés a ce meme probleme ( bah oui chez eux il parait que les coqs font kirikiki ) et repartirent alors de notre beau pays en nous rendant l alsace et la lorraine.
Mais ce probleme va surement etre reglé par l urbanisme extensif qui n' admet plus les coqs ( il est en effet tres rare de voir des coqs domestiques ou alors chez des infirmieres patrons profs parents babysitter nounou tortionnaire qui aiment se faire du mal le matin ). Comme quoi le goudron a des avantages .... humm ...

apres les coqs: la technologie. tous les appareils sont maintenant équipés d' une fonction ALARME ( déja le mot fait peur ).
- La télé qui vous coupe votre sieste digestive avec un réveil a 12h30 pour etre à l' hopital/bureau/fac/&eacut
e;cole/landeau/ventre de votre mère a l heure avec jean luc reichmann qui arrive en faisant attention a la marche ( et il se la prend jamais ... ca ferait un réveil marrant au moins )
- Les téléphones qui sonnent meme le dimanche ( les Conspirateurs sont meme aller jusqu a creer des rappels automatiques toutes les minutes )
- Le four qui ne veut meme plus que le coq au vin ( vengence ? ) crame sous le grill pendant votre leger somme de 20h30
- Les montres qui emettent des bips sonores répititifs TOUTES LES HEURES
- Le bébé qui a un mode répétitif toutes les demis heures et ou tu peux meme pas enlever les piles, obligé de le laisser sur le balcon toute la nuit pour pouvoir dormir, sauf si la génitrice se décide enfin a aller chercher le hochet le talc les lingettes ( pas tres écolo mais tres pratique quand meme ... oups ... ) la couche la creme hydratante pour fesses le biberon ( chauffé préalablement ) la compote et le doudou au cas où.

Bref laissez nous dormir et jettons télés, fours, téléphones montres et bébés aux ordures, laissez l' humanité dormir le matin, l'apres midi le soir et la nuit s'il le désire. Résistons aux tortures quotidiennes, a la loi du plus fort, pendons les patrons par les ... ( ARGH ARLETTE EST EN MOI ! )